Tentei

Tentei seguir em frente. Seguir dessa vez sem você. Tentei por dias a fio, dias em que as lágrimas insistiam em me fazer companhia. Tentei levar a vida não tão a sério, coisa que aprendi com você. Tentei não pensar em teu sorriso a cada cinco minutos. No começo, seu rosto invadia minha mente volta e meia e fazia com que a ferida aberta em meu coração sagrasse um pouco mais.

Mas, aos poucos, por mais incrível que pareça, ela foi cicatrizando. Quando sofremos por algo, temos a impressão de que esse sofrimento será eterno, que a ferida nunca irá cicatrizar e as lágrimas só vão continuar a brotar. Sabe garota, por mais que o sofrimento aparente ser insuportável, saiba que ele não é. A dor nos faz perceber que apesar dos apesares estamos vivas.

E faz parte dessa longa jornada derramar algumas lágrimas e colecionar algumas cicatrizes em nosso pobre coração. Quer saber de outra coisa? A dor passa. Ou pelo menos sai de foco. Aos poucos, a vida retorna ao que sempre foi, as lágrimas cessam e o sorriso volta a iluminar teu rosto. É preciso conhecer a dor para saber reconhecer a felicidade, e não se esqueça que depois da tempestade, sempre o sol retorna a brilhar.

Ontem

Ontem a saudade bateu forte como uma tapa na cara e um arranhão sangrento no coração. O orgulho escorreu em forma de lágrimas e me fez voltar atrás. A saudade de ter você em minha vida tornou-se insuportável e meu coração mais uma vez sucumbiu ao aparente amor nutrido por teu sorriso de uma covinha apenas.

Te ter novamente em minha vida é um misto de emoções, algumas as quais nem consigo reconhecer. Mas a maior nelas, sem sombra de dúvidas, é o medo. Medo de te amar ainda mais do que antes, medo de me magoar além do que posso aguentar. A primeira vez eu aguentei, firme e forte. A segunda , por mais que estivesse mais forte e dura na queda, foi mais angustiante e me fez derramar lágrimas que nem sabia que existiam. Mas, a terceira vez não vai acontecer. 

Eu cansei de sofrer. Cansei de passar noites em claro pensando em ti, já que o nós nunca existiu e provavelmente nunca irá existir. Você diz que é narcisista e eu tenho a certeza que sou sadomasoquista, por me autossabotar e amar um amor que não é meu. Você diz que estava com saudades e eu não acredito mais. Mas, agora, eu sinto uma saudade diferente. Não mais de você, muito menos do que poderíamos ser. Sinto saudades minhas e dessa vez eu não vou deixar de me amar em primeiro lugar. Essa não irá ser a terceira vez em que irei chorar, mas sim a primeira que irei sorrir.

E se você soubesse

Essa é a primeira vez que escrevo para você, ou melhor, escrevo pensando em você, já que são praticamente nulas as chances de você vir a ler essas meras palavras escritas em meio às lágrimas que se transformam em suaves gotas de chuva. Talvez o fato de ter a certeza de que você, não irá ler essas palavras faz com que a correnteza que assola a tranquilidade de meu coração, transforme-se em simples ondas que apenas me tragam paz.

Se eu te contasse que nos últimos meses pensei em você quase que todos os dias, você acreditaria? Se eu gritasse a todo vapor que sei que tu realmente gostas de Ed Sheeran tanto quanto eu, você acreditaria? E talvez se eu te contasse em um sussurro quase que inaudível que realmente penso estar me apaixonando por você, por um acaso você iria acreditar?

Seja aos gritos ou aos sussurros, será mesmo que iria acreditar em algo ou apenas iria rir, e sorrir como se não houvesse alguém ali, em sua frente, disposta a provar que sim, tudo que diz, é a mais pura verdade. Realmente não sei qual seria sua reação, e, aliás, creio fielmente que nunca irei descobrir.

Deve ser esse sentimento de talvez, que faz com que as batidas do meu coração entrem em uma sintonia nada agradável. Esse maldito talvez que atormenta minha paz, dia sim e dia não, esse talvez que me faz imaginar em quão felizes poderíamos ser juntos. Esse talvez que me faz ter certeza, de que é você e somente você quem poderá realmente acalmar esse coração nervoso, que ora salta pela boca e ora quase nem bate.

E se eu realmente tivesse a coragem necessária e pudesse abrir meu coração, e se esse meu coração magoado pudesse ser correspondido, e se desse certo, e se, que provavelmente irá me perturbar pelo resto de meus dias.

Eu só não quero passar a vida inteira pensando e lamentando tudo que poderia ter acontecido de bom, e não aconteceu por falta de coragem. Eu só não queria ter tanto medo, de quebrar a cara e principalmente o coração.

Mas, acima de tudo, eu só queria te ver sorrir mais uma vez, e mesmo que este teu sorriso não fosse destinado a mim, eu sorriria mesmo assim, e meu coração iria estar em paz novamente, até que as ondas agitadas voltem a me atormentar com o talvez de sempre. Enquanto essas ondas não chegam, sigo aqui, pensando em tudo que eu queria te dizer, e que talvez, mas só talvez, amanhã meu coração já tenha se acalmado e que volte finalmente a sorrir.

Ponto final

Adiei esse momento enquanto pude. Trocava de lado na rua, fingia não te ver e muito menos te ouvir. Esforcei-me para que sua voz se tornasse apenas um sussurro, um eco fraco e longínquo. Esforcei-me para que meus olhos não precisassem ir ao encontro dos teus e para que as palavras que não foram ditas continuassem em um eterno silêncio.

Silêncio que está prestes a ser quebrado.

O número do teu telefone está gravado em minha memória, a coragem aparece e em poucos segundos ouço sua voz. Ah, a sua voz.

Sempre acreditei que para podermos realmente começar uma nova vida, começar um novo capítulo de nossas vidas, devemos por um ponto final no capítulo que o antecede. Você não era o ponto final de um capítulo, aliás, você sempre foi tudo, menos um final.

Você foi o começo de uma história, e até agora está sendo as reticências desta mesma história. O amor fez com que meu coração não permitisse te esquecer, não permitisse esquecer teu sorriso bobo e tuas piadas sem graça. Sim, tuas piadas nunca tiveram nenhuma graça, mas teus olhos castanhos brilhando e teu sorriso travesso fazia brotar sorrisos em meus lábios.

Queria te contar que odeio o teu perfume. Sempre odiei. Aliás, todas as minhas crises alérgicas momentâneas devem-se ao seu perfume preferido idiota. Nunca gostei de muitas coisas em você. Desde o toque irritante do seu celular, e principalmente de quando você contestava-me só por pura implicância.

Na verdade, eu só queria dizer que esses pequenos detalhes nunca foram realmente problemas pra mim, nunca impediram meu amor por você. Aliás, nada além de nós dois impediu nosso amor. Sem culpados, sem ressentimentos. Ainda te amo e talvez sempre vá te amar. Ou não.

Hoje, após muito tempo, finalmente você tornou-se o ponto final da nossa história.

       

O amor que não me pertence

Hoje acordei pensando em você, e passei o resto do dia com o teu sorriso em minha mente. Aquele sorriso bonito, aquela voz alegre e os olhos com um brilho inigualável. Foi um dia dedicado a você e as lembranças que não foram vividas. O dia de olhar para trás e tentar descobrir onde é que meu caminho desviou do teu. 

Incrível pensar no que nós dois poderíamos ser. Incrível pensar em tudo que poderíamos ter vivido, em todos os sorrisos que deveriam ter sido compartilhados, em todos os beijos que não foram roubados e abraços que sequer foram apertados.

Confesso que não foi fácil descobrir que teu coração já havia sido ocupado novamente. Na verdade doeu e doeu muito, quase me fez derramar algumas lágrimas. Confesso que quando te vi feliz com outro alguém que não era eu, doeu. Mas, mesmo assim, eu sorri. E com os mesmos lábios que sorriam, ainda pude balbuciar poucas palavras demonstrando minha felicidade por você.

Até pensei que havia superado, cheguei a pensar que o amor que havia alimentado não era real. Mas, então, amanheceu. E junto com essa quinta-feira chuvosa, retornou como um tapa na cara o amor que nutri por você. Meu orgulho tentou esconder a dor, mas foi tudo em vão. O tempo tentou apagar o sentimento, mas não conseguiu.

Conforme o dia passava e a chuva caia lá fora, as lágrimas brotavam fartas e cortavam meu coração. A verdade, é que hoje, a culpa por chorar és minha. Tivemos nossa chance, nosso momento, o qual deixei passar por puro medo. Hoje, não choro apenas por amor, e sim por covardia. Fui covarde, tive medo de amar, de me entregar a uma paixão de verdade. Tive medo de entregar meu coração e agora sofro por descobrir que você era o único capaz de cuidar de mim, do meu amor e de meu coração com carinho.

Deixei-te partir de minha vida e te acompanhei ao longe. Acompanhei teus maus momentos, tuas crises e lágrimas e agora acompanho a tua felicidade, que já não és mais minha. A felicidade que nunca me pertenceu, mas a qual rezo todos os dias que a agarre e não soltes mais. Nunca mais.

Talvez um dia qualquer, o destino volte a nos dar uma nova chance. E prometo que se isso chegar a acontecer, não terei medo. Não te deixarei partir. Enquanto esse dia não chega, continuo aqui, com lágrimas nos olhos e com o coração partido, coração que apenas você será capaz de consertar novamente.